L'opération de Désiré

7/6/2013

Désiré Laflamme, grand spécialiste de la femme et du couple

mais aussi éternel source d’événements qui frôlent souvent la catastrophe,

nous explique pourquoi il n'a pas publié de nouvelles vidéos au cours des dernières semaines.

 

 

Texte de la vidéo :

[Désiré]

Bonjour, mon nom est Désiré Laflamme, grand spécialiste de la femme et du couple mais aussi éternel source d’événements qui frôlent souvent la catastrophe.

Comme vous l’avez sans doute remarqué, je n’ai pas publié de nouvelles vidéos au cours des dernières semaines. Il m’est arrivé un petit accident, encore. Laissez-moi vous raconter.

Je sortais tout bonnement de chez moi lorsque j’ai glissé sur une pierre humide. Cela aurait été un accident banal si mon derrière n’avais pas atterri sur une roche pointue. Les deux bulbes d’ail que je conserve constamment dans mes pantalons pour me protéger des vampires m’ont épargné d’une fracture au coccyx. Cependant les gousses d’ail que j’avais choisies étaient sèches et duuuures. Alors plusieurs gousses d’ail sont entrées dans une fesse et d’autres sont entrées dans un trou spécialisé dans les sorties. D’autres gousses encore ont été écrasées. Ouille! Avez-vous déjà mis du jus d’ail sur une plaie ouverte?

Les ambulanciers m’amènent donc à l’hôpital. Ils sont contraints au secret professionnel mais il y a des limites tout de même. Il semble que, bientôt, tout l’hôpital connaissait l’histoire.

À l’hôpital donc, je rencontre le chirurgien :

[Chirurgien]

Bonjour M. Laflamme. Je fais face ici à deux possibilités : soit j’enlève les gousses d’ail et je recoud tout ou, je ficèle vos fesses pour en faire un rôti de porc! (rire du chirurgien) Pour ce qui est de la deuxième possibilité, on a l’habitude ici, vous savez. Cet hôpital ne porte pas pour rien le nom de Pierre-Boucher. (rire du chirurgien)

[Désiré]

L’opération s’est bien passée. Ils m’ont fait une épidurale. Ça c’est une petite piqure dans la colonne vertébrale que te gèle totalement à partir du nombril.

[Chirurgien]

Ah M. Laflamme! Je vous ai fait un deux pour un. Je vous ai enlevé vos gousses d’ail du derrière et j’ai tout recousu pour que vos fesses aient l’air d’un rôti de porc! (rire du chirurgien)

[Désiré]

Suite à l’épidurale, les organes ont repris vie les uns après les autres sauf le pénis. Il a fait la grève. La vessie était au travail, elle. Pour régler le problème, une infirmière a essayé d’entrer une sonde de 45 cm dans mon pénis de 8 cm. C’est sûr que quelque chose n’allait pas aller! Ouille!

Ils m’ont installé dans une chambre, sur le ventre, les fesses à l’air pour faciliter l’évacuation des vapeurs d’ail. Rapidement, je me suis aperçu que les infirmières et les infirmiers venaient me voir souvent et nombreux et repartaient toujours de très bonne humeur. Je crois que le chirurgien avait raconté sa blague à pas mal de monde car quelqu’un avait écrit sur une de mes fesses : ‘rôti de porc’. Quelqu’un a eu la gentillesse d’effacer l’inscription avant qu’il ne se forme, dans le corridor, une trop longue file d’attente pour me voir!

Le médecin m’a retourné chez moi au bout de quelques jours en me disant de ne pas m’assoir et de prendre 4 bains de siège par jour. Il ne m’a pas dit comment prendre un bain de siège sans m’assoir par exemple!

Vous savez maintenant la raison de mon absence prolongée.

Au cours des prochaines semaines, vous rencontrerez un autre de mes frères soit Xavier-Iréné-Thomas Laflamme. En tant que voyant-psychologue-spécialiste des potins, X.I.T. Laflamme, pour les intimes, viendra nous éclairer sur la ‘vraie’ nature de plusieurs de nos vedettes favorites.

Pour d’autres vidéos, je vous donne donc rendez-vous au site InterditauxFemmes.Bloguez.com.

 

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